前幾天，朋友小聚，一位媽媽憂心忡忡地說：

(資料圖片)

“我家孩子都上初中了，可什么事都要我操心。

早上不叫不起床，作業不催不寫，連書包都要我幫忙收拾。

這孩子真是一天也離不開我！

我每天累得夠嗆，可孩子卻越來越懶散......”

她的話引起了不少共鳴。

另一位爸爸也嘆氣：

“我家孩子也是，都高中了，連襪子放哪兒都不知道。

可不管又不行，不管他就真敢什么都不做！”

聽著他們的對話，我想起了心理學上的一個詞——“共生關系”。

01

什么是“共生關系”？

簡單說，就是父母過度介入孩子的生活，孩子也依賴父母的決定，雙方緊緊纏繞，難以分離。

像藤蔓一樣糾纏不清，最終誰都無法真正獨立。

在這種關系中：

父母把孩子當成自己的延伸，事無巨細地管控；

孩子則把父母當成“拐杖”，失去獨立行走的能力。

這種關系看似親密，實則剝奪了孩子的獨立性，甚至可能影響他們未來的成長。

“孩子離不開我，我也離不開孩子”。

這句話聽起來溫暖，卻可能暗藏隱患。

表面上看，這是“愛”；

實際上，這是一種“共生絞殺”——

以愛之名，剝奪了孩子成長的空間。

很多父母以為，愛孩子就是事無巨細地照顧、無時無刻地監督、不厭其煩地叮囑。

然而，過度的管束反而會讓孩子失去獨立成長的空間。

就像一棵小樹，如果一直被支架固定，它就無法在風雨中學會自我支撐；

如果一直被園丁修剪，它就難以按照自己的姿態生長。

孩子也是如此。

父母的過度干預，反而會讓他們失去面對世界的勇氣和能力。

就像那句扎心的話：

“很多父母，正在用一生的努力，把孩子培養成‘巨嬰’。”

02

心理學家溫尼科特說過：

“好的父母，是逐漸讓自己變得"無用"的父母。”

這句話聽起來刺耳，卻是真理。

想想自然界的智慧：

老鷹教小鷹飛翔時，會狠心地把它們推出巢外；

獅子訓練幼崽捕獵，哪怕孩子摔得遍體鱗傷也不幫忙。

不是不愛，而是深知——

只有放手，孩子才能長出翱翔的翅膀。

反觀人類父母呢？

我們常常給予了孩子太多的愛和關注。

愛的濃度太高，有時候不僅累著了自己，也會噎著孩子。

孩子小時候摔倒了，我們立刻沖過去扶；

孩子學習受挫了，我們恨不得馬上替他解決；

甚至孩子上大學了，還要遠程指揮他穿什么衣服、交什么朋友......

這些舉動，固然是出自父母內心的牽掛與關懷。

但這樣的“愛”，不是在養育一個獨立的人，而是在制造一個永遠斷不了奶的嬰兒。

03

孩子不是父母的“第二人生”。

有個朋友曾分享她的故事：

她媽媽很有藝術修養，最大的夢想，就是成為一名優秀的鋼琴家。

所以在她小時候，媽媽給她選了鋼琴班。

每天逼她練鋼琴，陪著她考級。

練琴像上刑場，她恨透了鋼琴，最喜歡的漫畫也被媽媽沒收。

自己太小，沒有話語權，更沒有選擇權。

只好老老實實聽媽媽的話。每天練琴，考試。

最后順利考上藝校，工作后成了一名鋼琴老師。

可是她每次坐在鋼琴前面，都覺得非常煎熬，沒有絲毫享受音樂的快樂。

發展到后來，連出門上班都要做心理建設。

感覺不像去彈琴，倒像是上刑。

我問她為什么，她說，從接觸鋼琴開始，她就對這個東西沒有一丁點的興趣，更別提喜不喜歡了。

“那你為什么不早和你媽媽說呢？為什么不放棄呢？”

“我媽太專治了！她根本不聽我的意見！就知道讓我練琴！除了鋼琴，我現在根本不知道自己還能干什么。”

收入可觀、外表光鮮的鋼琴老師，內在卻已經是一個腐朽的空殼。

到現在三十多歲的人了，生活中不管遇見什么事，第一反應還是“我找我媽問問”。

但這么多年，她又早習慣了媽媽的照顧與安排。

有反抗的意識，卻早已經失去了精神獨立的能力。

她從來不喜歡鋼琴，喜歡的是漫畫，明明擁有自己對人生的選擇，而不是要代替媽媽，承接她的夢想與規劃。

但母女倆糾纏在共生關系當中：

媽媽習慣了替女兒做了所有決定，女兒也早習慣了萬事依靠媽媽。

最后媽媽落得女兒一肚子埋怨；

女兒自己也成了沒有主心骨的“偽成年人”。

04

很多父母常說：

“我都是為了你好！”

可這句話背后，往往藏著父母的期待、焦慮，甚至是未完成的夢想。

我們總希望孩子按我們的方式成長，卻忘了——

他們的人生，終究是他們自己的。

孩子不是我們的復制品，他們有自己的人生劇本。

我們能做的，不是替他們寫故事，而是幫他們找到自己的筆。

05

很多家庭因為不能區分“愛”和“邊界感”，會陷入“共生關系”難以自拔。

在這種環境中，父母會把孩子的人生當作自己的人生。

孩子的愛好興趣、性格脾氣的養成，都要符合父母的預期。

小時候的成績，長大后的婚姻、事業，都成了父母的KPI。

這種緊密的捆綁，看似是愛，實則是沉重的負擔。

一個家庭最大的成功，不是培養出一個聽話的“乖孩子”。

而是養育出一個有主見、有擔當、有生命力的獨立個體。

我們家鄰居，就是一位很特別的媽媽。

她女兒小學三年級時，有次上學忘帶作業。

女兒完全不當回事，給家長打電話:

“媽媽，你幫我來學校送一下吧！”

她卻說:

“我不去。這是你的事，你自己想辦法。”

女兒急了，說媽媽什么都不管，是不愛自己。

別的同學媽媽都給他們檢查作業、收拾書包，她是自己收拾書包，粗心才忘記帶作業的。

媽媽不為所動，堅持不管。

結果女兒在學校哭著重寫了一份作業。

但從此以后，再沒忘帶過東西。

這位媽媽說:

“父母的"不管"，不是冷漠，而是信任一一相信孩子有能力解決自己的問題。”

確實如此。

孩子就像彈簧——

父母壓得越緊，他們反而越沒彈性；

父母適度放手，他們才會學會自我掌控。

06

如何停止“共生關系”？

很多父母認為:孩子還小，依賴我是正常的，等他長大了自然就獨立了。

但事實恰恰相反。

孩子的獨立性不是“突然”培養的，而是從小在生活點滴中積累的。

小時候不放手，長大后更難割舍。

所以，必須要從現在開始做起。

對孩子少管一點，“冷漠”一點，把他們自己的生命掌控權交還給他們自己。

這樣在孩子長大之后，才能真正獨立堅強，才能“有出息”。

01

把選擇權還給孩子

小到“今天穿哪件衣服”，大到“周末怎么安排”，讓孩子自己做決定。

即使他們的選擇不夠好，也要允許試錯，因為經驗比正確更重要。

02

忍住“插手”的沖動

孩子摔倒了，別急著扶；作業不會寫，別立刻給答案。

你的“不幫忙”，恰恰是孩子學會思考的機會。

03

讓孩子承擔自然后果

如果孩子忘記帶作業，讓他自己面對老師的批評；

如果不收拾玩具，下次找不到也別替他解決。

只有經歷過后果，孩子才能真正學會負責。

04

父母要有自己的生活和情緒

不要把所有精力都放在孩子身上。

你去追求自己的愛好，孩子才會知道:每個人都是獨立的個體，而不是誰的附屬品。

05

信任比控制更重要

很多父母不放手，是因為“怕孩子犯錯”。

可人生哪能一帆風順？

你越信任，孩子越自信；你越控制，孩子越畏縮。

07

真正的愛，是得體地退出。

心理學家克萊爾曾說:

“世界上所有的愛都是為了相聚，只有父母的愛是為了分離。”

作家龍應臺也曾在《目送》里寫：

“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

我們陪伴孩子，不是為了讓他們永遠依賴我們。

而是為了有一天，他們能毫不猶豫地走向自己的世界。

從今天起，試著少管一點，多信一點。

你會發現:

當你放手，孩子反而成長得更快、更穩、更強大。

畢竟，一個家庭最大的成功，不是養出一個聽話的孩子，而是養出一個能獨立面對世界的成年人。